On ne se lave jamais assez les pieds

Patafix! a enfin reçu l'invitation tant attendue au princier mariage d'Angleterre. Fifille désespérait, et commençait à penser qu'on l'avait oubliée outre-manche à Buckingmuche Palace, au mépris du protocole indiquant clairement le nombre de couverts réservés aux chats honorés du Grand Honneur Mulotier. Ouf. L'incident diplomatique a frisé les moustaches du n'importe quoi, l'annus en fût devenu horribilis, honi (sic) soit qui mal y pionce.



Il nous va désormais falloir rapidement choisir frippes (un tour de cou en mulot argenté ne ferait-il pas trop m'as-tu-vue provinciale ?) et accessoires (croquettier Fabergé tout simple, en cas de petite faim à Westminster ?). Mais bon, le plus urgent est de réviser son Anglais afin de pouvoir deviser sans limitations avec ses voisins de table. Nous sommes donc sortis dans le jardin pour une leçon de choses bilingue.

Lilas se dit lilac (ça va pas être simple à retenir, ça...) : c'est à savoir si votre vis-à-vis est un siamois doté d'un pelage d'une telle couleur.





Patafix! a passé en revue de cette manière l'ensemble du vocabulaire horticole en avançant pas à pas dans le jardin.



Bon, le vocabulaire certes, mais aussi les bonnes manières. Ce fut l'occasion de répéter la chorégraphie retenue impliquée dans une révérence, et puis également les techniques de l'exécution raffinée des gestes d'hygiène corporelle. De quoi sont les pieds ? demandait le manuel militaire à l'usage des appelés, question à laquelle le conscrit devait répondre sans hésiter : Les pieds sont l'objet de soins constants. Fifille a fait sien ce précepte de savoir-vivre élémentaire. On ne se lave jamais assez les pieds.
Afin de ne pas perdre de temps, elle a vérifié qu'elle savait toujours rouler sa langue – technique qui demande une prédisposition génétique dont certaine infirme de notre famille est privée à son grand dam – tout en s'entraînant à loucher comme un siamois ayant une mouche sur le nez (When in Rome, do as the Romans do).



Enfin, les manières de table. Comment grignoter un brin d'herbe de bison servi en entremets sans passer pour une plouque qui découvre l'eau chaude, hé ?



Pour terminer, nous avons fait appel à Léo-l'élégant, habitué des sauteries mondaines et futur Grand Chambellan pressenti de l'Ordre des Matoux-Roux (société secrète féline contre l'incitation à la haine des pelages de couleur, qui diffuse la théorie très controversée du Carrot Power). Très affable, Léo prodigua les conseils les plus utiles quant à la manière de déambuler humblement sans passer pour une pimbèche ou savoir se tenir assis(e) dignement et dans la durée sans risquer un lumbago.




Après tout ces exercices harassants, nous pûmes enfin nous rouler par terre pour un nettoyage à sec et un soin de poils naturel bien mérités.