Mais qu'est-ce que Patafix! est donc allé regarder si précipitamment chez le voisin ? Nous ne le saurons jamais.
dimanche 31 juillet 2011
vendredi 29 juillet 2011
Portrait aux gourdes
jeudi 28 juillet 2011
Léo cherche ses clefs
L'histoire serait simple si elle n'était complexe. Et vice versa. Notre petite concierge regardait paisiblement ce qui se passait dans la rue, c'est-à-dire exactement rien du tout, lorsqu'elle bondit du mur à toute blinde, traversa le bitume et de quelques coups de pattes agiles au travers du grillage du voisin d'en face (Monsieur M., pour ceux dont l'encéphale ne permet pas une métabolisation rapide et complète de l'information), attrapa un lézard. Œil de lynx avait repéré à 15 mètres de là le frétillement provocateur du saurien et, ni une ni deux, revenait avec sa proie dans le bec, gigotant encore de ses postérieures.
L'animal était sympathique et méritait que l'on joue un certain temps avec avant de le laisser se dessécher au (très réputé) soleil dommartemuchois. C'est alors que notre voisin Léo pointa son museau, au prétexte d'avoir perdu ses clefs.
Au début, Patafix! ne sinquiéta de rien. Léo cherchait son trousseau et Fifille s'amusait avec son lézard. Mais il apparut bien vite que Léo prenait de l'intérêt au saurien, et qu'il en aurait bien croqué un bout aussi. Là, on a beau être amis, y'a des trucs que c'est pas possible. Le lézard, c'est mon lézard, et si tu veux rester mon pote, tu lorgnes pas dans sa direction. Sinon, je te fritte.
Après cette petite mise au point, les choses se sont passées avec une relative courtoisie. Léo s'est installé au pied du tas de bois pour regarder Patafix! batifoler avec sa proie.
Une fois que le lézard eut perdu ses facultés ludiques et après une ultime course poursuite, Léo et Patafix! se quittèrent bons amis. Et comme dans toute bonne histoire, tout se termine par une bonne sieste. Nous ne savons pas si Léo a retrouvé ses clefs.
Pour le plus grand plaisir de ses fans, Patafix! nous a passé commande d'un film sur cette aventure. Nous le produisons ici (mais vous avez tout intérêt à double-cliquer sur l'image pour le regarder en plus grand format).
--
PS : Patafix! nous par surcroît rapporté un mulot, ce qui, avec ses congénères tués quotidiennement ces derniers jours, porte le score de Fifille à ... 98 mulots. Plus que deux avant l'hécatombe!
L'animal était sympathique et méritait que l'on joue un certain temps avec avant de le laisser se dessécher au (très réputé) soleil dommartemuchois. C'est alors que notre voisin Léo pointa son museau, au prétexte d'avoir perdu ses clefs.
Au début, Patafix! ne sinquiéta de rien. Léo cherchait son trousseau et Fifille s'amusait avec son lézard. Mais il apparut bien vite que Léo prenait de l'intérêt au saurien, et qu'il en aurait bien croqué un bout aussi. Là, on a beau être amis, y'a des trucs que c'est pas possible. Le lézard, c'est mon lézard, et si tu veux rester mon pote, tu lorgnes pas dans sa direction. Sinon, je te fritte.
Après cette petite mise au point, les choses se sont passées avec une relative courtoisie. Léo s'est installé au pied du tas de bois pour regarder Patafix! batifoler avec sa proie.
Une fois que le lézard eut perdu ses facultés ludiques et après une ultime course poursuite, Léo et Patafix! se quittèrent bons amis. Et comme dans toute bonne histoire, tout se termine par une bonne sieste. Nous ne savons pas si Léo a retrouvé ses clefs.
Pour le plus grand plaisir de ses fans, Patafix! nous a passé commande d'un film sur cette aventure. Nous le produisons ici (mais vous avez tout intérêt à double-cliquer sur l'image pour le regarder en plus grand format).
--
PS : Patafix! nous par surcroît rapporté un mulot, ce qui, avec ses congénères tués quotidiennement ces derniers jours, porte le score de Fifille à ... 98 mulots. Plus que deux avant l'hécatombe!
mardi 26 juillet 2011
samedi 23 juillet 2011
Des nouvelles du Gourdistan
Trois nouvelles disparitions ont endeuillé notre journée d'étiquetage de trente et une nouvelles recrues. Adieu Roselyne Bachelot, Laurence Ferrari et Christine Boutin. Vous avez fait notre joie du matin au soir, et nous conserverons un souvenir ému de votre fulgurante apparition dans notre vie.
Denise fabre ne va pas beaucoup mieux, avec le développement d'un chancre brunâtre au fondement, et nous nous préparons au pire.
En revanche, celle qui connaît développement et prospérité à nuls autres pareils, et ceci malgré une silhouette piriforme non canonique pour la variété siceraria (nous n'en ferons pas un gourdolélé, mais un bouzouki...), c'est Nadine Morano. Elle affiche des mensurations très très en avance sur ses congénères, avec ses 11 centimètres de fermeté rotonde.
Désormais, nous pratiquons la fécondation forcée sur les gourdes aux formes les plus prometteuses. Ce n'est pas très éthique, et Patafix! craint d'être un jour mise en examen par le tribunal pénal international de La Haye pour crime contre la gourditude. Mais bon. Ainsi avons nous engrossé Britney Spears qui ne s'en porte pas plus mal et arbore désormais le teint lumineux de la gourde gravide.
En exclusivité, nous présentons ici Arielle Dombasle en plein acte charnel non consenti.
Enfin, ainsi que mentionné plus haut, trente et une néophytes ont été recrutées par la Sororité et figurent désormais au Catalogue-inventaire :
Denise fabre ne va pas beaucoup mieux, avec le développement d'un chancre brunâtre au fondement, et nous nous préparons au pire.
En revanche, celle qui connaît développement et prospérité à nuls autres pareils, et ceci malgré une silhouette piriforme non canonique pour la variété siceraria (nous n'en ferons pas un gourdolélé, mais un bouzouki...), c'est Nadine Morano. Elle affiche des mensurations très très en avance sur ses congénères, avec ses 11 centimètres de fermeté rotonde.
Désormais, nous pratiquons la fécondation forcée sur les gourdes aux formes les plus prometteuses. Ce n'est pas très éthique, et Patafix! craint d'être un jour mise en examen par le tribunal pénal international de La Haye pour crime contre la gourditude. Mais bon. Ainsi avons nous engrossé Britney Spears qui ne s'en porte pas plus mal et arbore désormais le teint lumineux de la gourde gravide.
En exclusivité, nous présentons ici Arielle Dombasle en plein acte charnel non consenti.
Enfin, ainsi que mentionné plus haut, trente et une néophytes ont été recrutées par la Sororité et figurent désormais au Catalogue-inventaire :
vendredi 22 juillet 2011
Expo
Dans la lignée du travail de mémoire de Christian Boltanski, mais également proche des accumulateurs archéologues, tel Daniel Spoerri, le travail de Patafix! n'en conserve pas moins un aspect vernaculaire très rafraîchissant à l'époque d'un art empesé par la dialectique art rétinien/art cérébral. Lorsque l'on interroge l'artiste sur le sens de sa dernière création, elle répond déconstructivisme atavique : « je suis un peu comme l'anti-facteur Cheval, en ce sens que je tends à démonter le palais idéal, comme si j'étais poussée à rendre chacune de ses pierres à la nature. C'est un acte total de reterritorialisation par l'entropie. » L'exposition présentée cet été par la galerie Bébert Dumulot s'intitule « Torchons et Serviettes - installations », et a été bâtie autour d'une œuvre centrale baptisée Cascade de torchons dans le placard du couloir des toilettes. Le spectateur est amené à vivre l'expérience de la confrontation du sec et du mouillé. L'eau de la cascade a été absorbée par une avalanche figée de pièces tissées (par l'atelier des Gobelins) ayant conservé la mémoire de la forme de la chute d'eau, comme un instantané tridimensionnel. « Mais l'installation est aussi la mémoire de l'acte créateur de l'œuvre lui-même, qui est un réel engagement physique. Je me situe dans le courant de l'Acting in situ. »
Cascade de torchons dans le placard du couloir des toilettes, technique mixte, 2011.
Coll. particulière.
L'installation a requis quelques menus réglages, et Patafix! a passé sa matinée à vérifier que tout était tel que souhaité. Elle s'est ensuite postée dans l'attente des visiteurs.
dimanche 17 juillet 2011
Patafix! en deuil
C'est avec peine et douleur que Patafix! m'a appris le décès de Paris Hilton, survenu à la suite d'une maladie fulgurante. Depuis quelques jours, Paris n'était plus que l'ombre d'elle-même. Les pluies de la nuit dernière lui auront été fatales.
La cérémonie de crémation aura lieu dans la plus stricte intimité. Ni fleurs ni couronnes.
Nous en profitons pour publier le catalogue -inventaire mis à jour.
La cérémonie de crémation aura lieu dans la plus stricte intimité. Ni fleurs ni couronnes.
Nous en profitons pour publier le catalogue -inventaire mis à jour.
jeudi 14 juillet 2011
Patafix! inquiète...
La santé de Paris Hilton est un grand sujet d'inquiétude pour Fifille. Depuis sa floraison, Paris n'a pas profité. Elle commence à virer au jaune et développe un condylome peu ragoûtant. Nous pensons qu'il s'agit d'un ictère langoureux : Paris en fleur n'aurait pas été honorée à temps et se mourrait de langueur. La valeur de l'action de la chaîne d'hôtels est en chute libre.
Gribit flouée
Nos lecteurs s'en souviennent, Gribit de Bingen, grenouille amie de Patafix! et Grande Chancelière du Haut Comité, habitait au bord d'une souche creuse remplie d'eau de pluie bénite, dont elle fut délogée. Nous lui avions alors fourni le gîte et le couvert avec la promesse de la reloger sur un questchier. Cette promesse fut tenue peu avant Noël. Enfin... c'est ce que nous croyions... Car en effet, il devint de plus en plus patent que Gribit avait été flouée : l'arbrisseau finit par porter des fruits, et il ne lui fut plus longtemps possible de dissimuler sa vraie nature, comme une reine adultère ayant fauté avec l'émissaire d'une contrée barbare... « Le questchier produit des reines-claude! » s'écria la grenouille outragée et humiliée de s'être ainsi fait berner. De fait, le doute n'était plus possible...
Un arrangement de la dernière chance a été convenu... En attendant que l'usurpateur soit chassé et remplacé par un questchier qui donne des quetsches, Gribit serait logée sur la pointe d'un tuteur à cucurbites, ce qui, au passage, lui permettra de surveiller que nul potimarron ne vienne engrosser nos belles nuitamment. Désormais, Gribit-la-mystique trône telle le Christ Rédempteur du Corcovado veillant sur les gourdes de Copacabana.
Un arrangement de la dernière chance a été convenu... En attendant que l'usurpateur soit chassé et remplacé par un questchier qui donne des quetsches, Gribit serait logée sur la pointe d'un tuteur à cucurbites, ce qui, au passage, lui permettra de surveiller que nul potimarron ne vienne engrosser nos belles nuitamment. Désormais, Gribit-la-mystique trône telle le Christ Rédempteur du Corcovado veillant sur les gourdes de Copacabana.
mardi 12 juillet 2011
Gare à la vermine!
Patafix! veille toujours au grain devant son élevage de gourdolélés. Comprenez-vous, les naissances se multiplient, et il ne faudrait pas qu'un escargot attaque Christine Boutin, qu'un cafard grignote les formes de Clara Morgane ou qu'un rat se repaisse du croupion de Claire Chazal... Pire! que Noisette n'en profite pour se délester sur la tête à Valérie Damidot. Alors Fifille guette sans relâche.
D'un autre côté, le temps était à l'orage et désespérément lourd. Alors, on a joué au chat mort.
PS : un vieux mulot mort et sec a été retrouvé sous le meuble de télé. Il a immédiatement été homologué et ajouté au tableau de score, portant ce dernier, en tenant compte des captures de rongeurs de ces derniers jours, à 93 mulots et 2970 points. La Toison de Mulot semble à portée de patte...
D'un autre côté, le temps était à l'orage et désespérément lourd. Alors, on a joué au chat mort.
PS : un vieux mulot mort et sec a été retrouvé sous le meuble de télé. Il a immédiatement été homologué et ajouté au tableau de score, portant ce dernier, en tenant compte des captures de rongeurs de ces derniers jours, à 93 mulots et 2970 points. La Toison de Mulot semble à portée de patte...
lundi 11 juillet 2011
Nouvelles intronisations
Suivant un conseil prodigué par le Haut Comité, les cinq premières gourdes ont fondé la Sororité horticole des Gourdes pèlerines dommartemuchoises (SHGPD), dont les statuts restent à peaufiner, et ont procédé immédiatement à l'intronisation de nouvelles consœurs. Une faveur orange portant le nom de chacune des intéressées a été scellée devant huissier patenté et moustachu. D'autres demandes d'impétrantes sont en cours d'instruction.
Des nouvelles de quelques fondatrices :
- Paris Hilton n'a pas l'air en forme selon Patafix!
- Nadine Morano a un peu pris au niveau de la protubérance principale et s'est fait un beau chignon.
- Charlène Wittstock a perdu sa fleur.
Mise à jour :
Des nouvelles de quelques fondatrices :
- Paris Hilton n'a pas l'air en forme selon Patafix!
- Nadine Morano a un peu pris au niveau de la protubérance principale et s'est fait un beau chignon.
- Charlène Wittstock a perdu sa fleur.
Mise à jour :
Inscription à :
Articles (Atom)